Neem een willekeurige buitenlander. Nee, geen kansenachmed uit Zuid-Oost, iemand die buiten Nederland woont. Vraag hem/haar 3 dingen te noemen die hij/zij met Nederland associeert. Dit zult u horen:
1. Drugs
2. De Wallen
3. Kaas/Klompen/Oranje/iets anders 'fatsoenlijks'
Tenminste, nu nog wel. Over enkele jaren is het echter uit met punt 1 en 2. Hoewel Gouda ondertussen een soort piratenloos Somalië aan het worden is, heeft onze wereldvreemde struisvogelpremier besloten dat het omleggen van de Amsterdamse betaalwipperij en wietbranche toch zijn prioriteit verdient. Terwijl we dagelijks 800.000 euro uitgeven om te doen alsof we bij de grote jongens in Afgaanistan horen, lijkt het de bibbergristenen in Den Haag een goed idee om onze twee belangrijkste toeristenattracties (fuck you, Keukenhof!) aan banden te leggen.
OK, dit is niet echt nieuws. De Staphorster fatsoensmaffia is al een goed half jaar met deze economische harakiri bezig. Wat het opmerkelijk maakt is dit: www.cestfini.be. Kijk eerst even rond, daarna vertel ik u wat er hier aan de hand is.
Gelezen? Verbaast en in de war? Mooi. Wat we hier hebben is in essentie een simpel persbericht: de gemeentes Bergen op Zoom en Roosendaal hebben hun koffieshops dichtgegooid en willen geen roodgeoogde Belgische drugstoeristen meer hebben. Okee, fair enough, wist niet dat er uberhaupt toeristen naar Bergen op Daal en Rosenzoom komen maar als ze die niet willen is dat hun zaak. Was het echter nodig om Michael Bay en Steven Spielberg in te huren om dat aan de rozigeren onder onze zuiderburen te vertellen?
Ik neem het terug. De lay-out zou van een Bay/Spielberg-film kunnen zijn, het filmpje zelf is een soort Jostiband-reenactment van een sketch uit Koefnoen. Wat een droevige debielenkermis. En nog pure fictie ook: wanneer was de laatste keer dat u een Nederlandsche politieman zag die met iets anders bezig was dan scootertonnies pesten of auto's flitsen?
Nog meer opmerkelijks? Ja. Je moet een code invoeren om de volledige versie van deze tenenkrommende CDA-propaganda te mogen aanschouwen. Hoe krijg je die code? Die moet je zoeken! Het is een speurtocht! Serieus, welke zwakzinnige faalaap heeft dit in elkaar gedraaid? Als ik in een van die twee troosteloze doorzonoorden zou wonen, was ik nu met jeukende handen op weg naar het gemeentehuis geweest.
Even samenvatten: B op Z en RD willen geen stonede Belgen meer hebben en hebben hiervoor kennelijk miljoenen belastingpoet aan een rammend krom filmpje uitgegeven. Maar voordat Polleke en Jean-Marie dit verheffende stukje cinema mogen aanschouwen, moeten ze eerst met hun stonede kopkes op een fakking SPEURTOCHT. Nou weet ik dat de Vloamingen en Woalen een beetje een reputatie voor domheid hebben, maar om ze daarom als een achtergebleven kleuterklas aan te spreken? Niet helemaal chic, Rozen op Zoom.
Uiteindelijk vond Jean-Marie de code, aanschouwde het stukje mongolentheater en bracht met een traan in zijn oog de ernstige boodschap over aan ons Pol. Polleke keek hem niet begrijpend aan, haalde zijn schouders op en antwoordde, in zijn beste Hans Teeuwen, "Who gives a fuck? Ik kom daar nooit!"
Thursday 26 November 2009
Dirk Scheringa's Baaldag
DSB gesneuvelt. Dat had ik 2 jaar geleden al voorspeld. Hoe? Dankzij Leen. U weet toch: Leen van Frisia Financieringen (die tyfusjingle zit nog steeds ergens diep in mijn geheugen opgeslagen)
Wat een oetlul was dat zeg. Normaal blijft de irritatieschade die dat soort types aanricht beperkt tot de Opel Vectra-rijdersvereniging of een postzegelclub in Hoofddorp. Onze Leendert werd echter om de 5 minuten op ons collectieve netvlies geramd, en bij mij leidde dit keer op keer tot schuim in de mondhoeken en een naarstige greep naar de afstandsbediening.
Het zou je vader maar zijn. Ik zie hem al voor me, op ouderavond. Iedereen staat gezellig te babbelen over de nieuwe Gooische Vrouwen (dames) of dat lekkere stagiaire-mokkeltje die bij Groep 3 invalt (heren). Plotseling slaat de deur open. Daar staat Leen, in zijn cremeleren Scapinoloafers en vertegenwoordigers-overhemd. Iedereen schuifelt oncomfortabel de andere kant op, bang dat deze infantiele randdebiel zijn TROS-smoel opentrekt en begint te zeveren over lage instaprentes. Zelfs de juffen en meesters worden zenuwachtig en proberen het obligate gesprek zo kort mogelijk te houden: "Meneer Van Frisia, uw kinderen doen het goed qua cijfers maar lopen sociaal een beetje achter. Ze proberen zich zo onopvallend mogelijk op te stellen, bijna alsof ze zich ergens voor schamen. Fijneavondentotdevolgendekeer!"
Er waren echter kennelijk tokkies die Leen's Almere-babbel aanhoorden en dachten: "Zaau! Das 'n makkelijke manieah om m'n Jan Smit-kaagtjus mai te fina... finas... finansie... kaupuh!" En nu, the point: Wie verwacht er van deze tragische, simpele palingpopfans dat ze dit soort verantwoordelijkheden aankunnen? De seconde dat de economie begon te wankelen en deze schatten hun minimunloon kwijtraakten, was het vonnis al geveld. Verbaaste me eigenlijk alleen dat het zo lang geduurt heeft tot Dirk er zelf achteraan donderde.
Dirk is gevallen, en er rest nog maar één vraag: Wie neemt Marianne Timmer over? Mijn geld staat op Jan Mulder. Zonder instaprente.
Wat een oetlul was dat zeg. Normaal blijft de irritatieschade die dat soort types aanricht beperkt tot de Opel Vectra-rijdersvereniging of een postzegelclub in Hoofddorp. Onze Leendert werd echter om de 5 minuten op ons collectieve netvlies geramd, en bij mij leidde dit keer op keer tot schuim in de mondhoeken en een naarstige greep naar de afstandsbediening.
Het zou je vader maar zijn. Ik zie hem al voor me, op ouderavond. Iedereen staat gezellig te babbelen over de nieuwe Gooische Vrouwen (dames) of dat lekkere stagiaire-mokkeltje die bij Groep 3 invalt (heren). Plotseling slaat de deur open. Daar staat Leen, in zijn cremeleren Scapinoloafers en vertegenwoordigers-overhemd. Iedereen schuifelt oncomfortabel de andere kant op, bang dat deze infantiele randdebiel zijn TROS-smoel opentrekt en begint te zeveren over lage instaprentes. Zelfs de juffen en meesters worden zenuwachtig en proberen het obligate gesprek zo kort mogelijk te houden: "Meneer Van Frisia, uw kinderen doen het goed qua cijfers maar lopen sociaal een beetje achter. Ze proberen zich zo onopvallend mogelijk op te stellen, bijna alsof ze zich ergens voor schamen. Fijneavondentotdevolgendekeer!"
Er waren echter kennelijk tokkies die Leen's Almere-babbel aanhoorden en dachten: "Zaau! Das 'n makkelijke manieah om m'n Jan Smit-kaagtjus mai te fina... finas... finansie... kaupuh!" En nu, the point: Wie verwacht er van deze tragische, simpele palingpopfans dat ze dit soort verantwoordelijkheden aankunnen? De seconde dat de economie begon te wankelen en deze schatten hun minimunloon kwijtraakten, was het vonnis al geveld. Verbaaste me eigenlijk alleen dat het zo lang geduurt heeft tot Dirk er zelf achteraan donderde.
Dirk is gevallen, en er rest nog maar één vraag: Wie neemt Marianne Timmer over? Mijn geld staat op Jan Mulder. Zonder instaprente.
Wilders in mijn Voetsporen
Wilders in Engeland, lees ik op GeenStijl. Werkelijk geen fuck van gemerkt. Heb toch maar even naar de lokale media gekeken, en het stond inderdaad ergens diep weggemoffeld op de BBC website. Qua belangrijk-factor zat het tussen een lichte hagelbui in Shropshire en een nieuwgeboren nijlpaardje in de dierentuin van Liverpool.
Het heeft Mozart dus 7 maanden gekost om toch hier naar binnen te mogen. Vind ik nog meevallen gezien de levensuren die ik keer op keer weer mag verspillen op dit traject, dankzij de olijke streken van de oranje faalapenmaffia. Nee, niet WimLex en kornuiten, Easyjet bedoel ik. Ik eet tegenwoordig niets aan lunch meer voor ik op Schiphol aankom, omdat er 9 van de 10 keer een ranzige vertragingspanini voor me klaarligt.
Anyway, weinig interessants dus. Stond alleen wel een schattig legertje van welgeteld 40 bijstandsbaarden te protesteren. Een beetje zuiniger dan de 10.000 beloofd door de Engelse Aboutaleb, de sms'ende automoordenaar Lord Ahmed. Moet zeggen dat ik de spandoeken van deze aandoenlijke droeftoeters een beetje ondoordacht vond: "FREEDOM GO TO HELL! SHARIAH FOR HOLLAND & UK!". Toch een beetje zoiets als voor de vrede demonstreren door een generaal zijn hersenpan in te beuken.
Iemand cynischer dan ik (moeilijk te vinden, ik weet het) zou suggereren dat Geertje ze daar geplant heeft om zijn gelijk te demonstreren. Ze hadden in ieder geval de grootste moeite om voor de camera's een zinnig verhaal in elkaar te draaien. Ik dacht in een van de hakbar-boys zelfs mijn vaste taxichauffeur uit Bristol te herkennen. Nou weet ik dat hij er weinig moeite mee heeft om voor een paar pond extra met 160 door Long Ashton te karren (terwijl hij ondertussen een sigaret opsteekt en niet helemaal hands-free mobiel naar zijn vrouw brult), dus even opdraven voor een spek-en-bonen protest met 39 maatjes uit de moskee moet ook wel te doen zijn.
Zal ik hem volgende keer vragen of hij het was? Misschien beledigt het hem wel, en wordt ik in Barrow Gurney verzocht mijn tocht naar Lulsgate te voet voort te zetten. Gelukkig is er met het strakke schema van PancakeJet in ieder geval weinig kans dat ik dan te laat kom.
Het heeft Mozart dus 7 maanden gekost om toch hier naar binnen te mogen. Vind ik nog meevallen gezien de levensuren die ik keer op keer weer mag verspillen op dit traject, dankzij de olijke streken van de oranje faalapenmaffia. Nee, niet WimLex en kornuiten, Easyjet bedoel ik. Ik eet tegenwoordig niets aan lunch meer voor ik op Schiphol aankom, omdat er 9 van de 10 keer een ranzige vertragingspanini voor me klaarligt.
Anyway, weinig interessants dus. Stond alleen wel een schattig legertje van welgeteld 40 bijstandsbaarden te protesteren. Een beetje zuiniger dan de 10.000 beloofd door de Engelse Aboutaleb, de sms'ende automoordenaar Lord Ahmed. Moet zeggen dat ik de spandoeken van deze aandoenlijke droeftoeters een beetje ondoordacht vond: "FREEDOM GO TO HELL! SHARIAH FOR HOLLAND & UK!". Toch een beetje zoiets als voor de vrede demonstreren door een generaal zijn hersenpan in te beuken.
Iemand cynischer dan ik (moeilijk te vinden, ik weet het) zou suggereren dat Geertje ze daar geplant heeft om zijn gelijk te demonstreren. Ze hadden in ieder geval de grootste moeite om voor de camera's een zinnig verhaal in elkaar te draaien. Ik dacht in een van de hakbar-boys zelfs mijn vaste taxichauffeur uit Bristol te herkennen. Nou weet ik dat hij er weinig moeite mee heeft om voor een paar pond extra met 160 door Long Ashton te karren (terwijl hij ondertussen een sigaret opsteekt en niet helemaal hands-free mobiel naar zijn vrouw brult), dus even opdraven voor een spek-en-bonen protest met 39 maatjes uit de moskee moet ook wel te doen zijn.
Zal ik hem volgende keer vragen of hij het was? Misschien beledigt het hem wel, en wordt ik in Barrow Gurney verzocht mijn tocht naar Lulsgate te voet voort te zetten. Gelukkig is er met het strakke schema van PancakeJet in ieder geval weinig kans dat ik dan te laat kom.
Welcome, Wilkommen, Bienvenudo, Xin Chao...
Lectori Salutem,
Hier komen vanaf nu mijn column-achtige stukjes te staan, te beginnen met degenen die ik al op mijn Hyves gepubliceerd heb en dus een tijdje achterlopen op de actualiteit.
Vaya con dios,
Joe
Hier komen vanaf nu mijn column-achtige stukjes te staan, te beginnen met degenen die ik al op mijn Hyves gepubliceerd heb en dus een tijdje achterlopen op de actualiteit.
Vaya con dios,
Joe
Subscribe to:
Posts (Atom)